InfoZanimljivosti : 09/13/16

Vic : Cigani

Rekli ciganima ko prepliva reku postace srbin. Odu otac i sin na reku i naravno otac prvi prepliva i izađe na obalu!
Iza njega njegov sin viče:
– Tata , daj mi ruku davim se!!!
– Marš u pizdu materinu cigansku!

Vic: Polovina

Došao jedan čovek Piroćancu u goste. Da bi ispao dobar domaćin, Piroćanac iznese flašu rakije na sto da posluži gosta. Gost se uhvati za flašu, a Piroćanac će njemu:
– Moje je samo pola flaše, a pola je tatkovo.
– Pa, dobro – kaže gost. Ajde da pijemo tvoju polovinu.
– Da, ali moja je donja polovina – odgovori Piroćanac.
Gleda gost, gleda, pa kaže:
– Daj da stavimo neku cevčicu, pa da pijemo direktno iz tvoje polovine.
A, Piroćanac će:
– E, al’ ne da tatko da se prolazi kroz njegovo.

Vic : Sladoled

Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Piroćanac sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igde ičega na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Piroćanac se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primeti:
– Šta me tako gledaš, zar nisi video golu ženu?
Piroćanac će na to:
– Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš da izvadiš pare da mi platiš sladoled.

VIC: Stucanje

Jedna žena dođe kod svog doktora na pregled, međutim on ima veliku gužvu pa je pođalje svom mlađem kolegi s kojim deli ordinaciju. Pet minuta kasnije, žena izjuri iz ordinacije i počne vrišteći trčati niz hodnik. Zaustavi je stariji doktor i smiri te odvede u svoju ordinaciju da mu se izjada. Pet minuta kasnije, stariji doktor uleti u ordinaciju mlađeg kolege i besno upita:
– Šta vam je, kolega! Gospođa ima 63 godine i muža, troje dece i sedmero unučadi! Zašto ste joj rekli da je trudna!?
Mladi lekar, bez da digne pogled sa kartona kojeg je ispunjavao upita:
– Jel’ još štuca?

Vic: Jednu noć, elegantno odeven muškarac zaustavi taxi

Jednu noć, elegantno odeven muškarac zaustavi taxi i kaže neka ga vozi kući. Na putu kući opazi lepo odevenu damu kako je stupila u noćni bar vrlo sumnjiva imena. Odmah je zamolio taxistu neka se okrene i zaustavi na parkirnom prostoru. Kad su se zaustavili, izvadi novčanik i kaže vozaču:
– Evo tu imaš hiljadu eura. Za tebe, ako odeš u bar i iz njega izbaciš bez milosti ovu damu u crvenoj haljini koju smo sad videli da je ušla. To je naime moja žena!
Taksist uzme novac prihvati ponudu i kroz nekih desetak minuta bio je natrag sa ženskom koju je vukao za kosu i prilično je udarao. Muškarac pažljivije pogleda i opazi da je ženska obučena u zeleno. Izadje iz taxija i poviče:
– Čoveče to nije ta, to nije ta…
Taksist zadihan odgovori:
– Polako prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju!

Vic : Osvezenje

Leto, 40 stepeni, a gosti dolaze kod Piroćanca. Pozdravlja njih domaćin, i najzad on pita goste, koji umiru od vrućine:
– I, ljudi, jeste li za neko osveženje?
A gosti će, onako oduševljeno:
– Može, može!
Na to će Piroćanac:
– Ženo, otvaraj prozore!

InfoZanimljivosti

уторак, 13. септембар 2016.