InfoZanimljivosti : 09/10/16

VIC: Pirocanac i kutlaca

Kaže Piroćanac ženi: - "Ja s si idem u podrumče da si sušim meso, ako me neko traži nemaš pojma gde sam." Posle tri dana završi on sušenje i opet kaže ženi: - "Sada ću da pečem rakiju, procedura je ista." U neko vreme dođe kum i pita: - "Kude si be kumo, šta radi kum." A nju sramota da laže kuma pa veli: - "Ete ga u podrumče peče rakiju." Ode on u podrum i nema ga 2-3 sata a žena se zabrinu i siđe u podrum da vidi šta se dešava. Kumovi totalno pijani i piju rakiju iz kutlače. Ona pozove muža i upita ga? - "Što more iz kutlače." A muž će na to: - "Jok iz čaške, pa da podigne pogled i vidi meso, dal si normalna."

VIC : Pracka

Otišli piroćanci na sahranu drugu iz Crne Gore, tamo jedna baba počne da nariče: - Vukašine, snago naša! Rodio si se ka ptić, živio si ka ptić, umro si ka ptić... Na to će piroćanci među sobom: - A bre, bratke, s praćku li ga utepaše?

VIC : Cige i lek

Dolazi Ciganka kod doktora i on joj kaže: - Ova tebleta će vam pomoći da ozdravite!
Ciganka se zahvalila i otišla kući. Ciga je pita: -Kako se koristi ova tableta?
- Ne znam, nisam ga pitala.
- Pa pozovi i pitaj ga!
Ciganka pozove doktora i pita: -Dobar dan doktore, a kako se koristi ovaj lek?
Stavite ga u analni otvor.
E hvala doktore, hvala lepo!
Pita je Ciga:- I kako se koristi?
Ne znam, rek’o mi da stavim lek u analni otvor…
- U kakav otvor? - A bre glupa ženo! Pitaj ga opet!
Zove ona opet doktora i pita: - Izvinite doktore, kako se koristi ovaj lek?
Pa… rektalno.
Hvala vam doktore, puno!
Pita je Ciga: - I, kako se koristi?
Pa neznam, rek’o mi neku reč, ali ja ne razumem…
Jaaao bre, pa ti si stvarno glupa žena! Pitaj ga opet budalo jedna!!!
Zove ona i treći put doktora i pita: -Izvinite doktore, ja ne razumem kako se koristi ovaj lek.
Doktor će: - Ma stavite ga u dupe, gospođo.
I Ciganka spušta slušalicu i kaže Cigi: -E jebiga, sad se naljuti doktor!

VIC : Saobracajka

Terao ciga konja koji je vukao zaprežna kola ulicom, na njega u punoj brzini naleti Audi najnovije generacije sa zatamnjenim staklima. Tras!!! Konj na jednu stranu, zaprega na drugu a ciga na treću. Sve polomljeno, ciga u jednom kanalu gadno povređen a u drugom, konj trza nogama.

Iz Audija izlazi čovek u crnom odelu, sa debelom zlatnom kajlom oko vrata i sunčanim naočarima, pijan kao čep. Pogleda cigu, pogleda konja i odjednom izvadi pištolj i ubi ranjenu životinju.

U tom trenutku iskače ciga iz kanala i poče da viče: - „Nije mi ništa, nije mi ništa“.

Vic: Kad ciga laze

Bio požar u karton sitiju i Ciga prijavljuje panduru šta je sve izgorelo:
- LCD televizor!
Pandur napiše.
- Bosh mašina za veš!
Pandur napiše.
- Bosh pegla!
Pandur ga gleda pa napiše.
- Bosh mašina za sudove!
Pandur popizdi pa mu kaže:
- Ajde bre Cigo ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
- Agregat Honda na dizel...

VIC : Teorija

Polaže Ciga vozački ispit po peti put i odvoza kako treba. Kaže mu pandur koj je bio u komisiji:
- Cigo, dobro si vozio, ali moram da te pitam teoriju.
Ciga će:
- Nemoj gosn milicajac, kumim te!
- Moram Cigo, to su pravila. Reci mi šta zamenjuje saobraćajca na ulici?
- Jaooo, gosn milicajac, je l’ može neka pomoć?
- Pa, to je metalna konstrukcija, ide u vis…
- Joooj, gosn milicajac, još malo da pomogneš, ljubim ti dušu?
- Imaš crveno, žuto i zeleno.
Ciga malo razmisli:
- Da nije žuto?

Kako zene zovu muski polni organ u odnosu na godine

VIC : Zec

Otišli Mujo i Haso u lov, i sretoše dedu kako čuva ovce, pa rešili da se sa njim našale.
Pita Mujo dedu:
- Bolan deda, prođe ovuda neki zec?
Deda reče:
- Baš pre pola sata, prođe jedan muški!
Mujo i Haso se zbuniše:
- A kako znaš da je muški?
Deda odgovori:
- Pa, rekao mi je ako dođu dva lovca i pitaju za njega, da im kažem da mogu da ga uhvate za kurac.

Vic : Gde je glava

Mamo, će moram da se udavam!
• Eto ti pa sad! Zašto?
• Trudna sam mamo!
• Pa kude ti beše glava?
• Pa na haubu mamo...

InfoZanimljivosti

субота, 10. септембар 2016.