InfoZanimljivosti : 08/31/16

среда, 31. август 2016.

VIC – Sedi momak u autobusu, a preko puta njega sedi jako zg

Sedi momak u autobusu, a preko puta njega sedi jako zgodna žena. Momak ne skida oči s nje di*ao mu se pe*is. Kada je to videla, žena raširi noge i pokaže mu onu stvar. Momak širom otvorenih usta, ne veruje. Zena ga pita: – Da li ti se sviđa? – Aha…– smeška se on. – Hoćešli da ti namigne? – Aha… I ona ponovno raširi noge i „namigne mu“. Momak ne veruje svojim očima. – Hoćešli da ti pošalje poljubac? – Aha… Ona opet raširi noge, ali ovoga puta mu „pošalje poljubac“. Ovaj skoro u nesvesti, a ona će: – Zeliš li sesti pokraj mene? Momak bez reči odmah ustane i sedne pored nje. Ona će ponovo: – Zeliš li gurnuti 2 prsta u nju? A momak će iznenađeno: – Ne seri da može i zviždati?

Pita mene momak : Jesi li ikad spavala s kim? Ja mu kažem da nisam što je

Pita mene momak : Jesi li ikad spavala s kim? Ja mu kažem da nisam što je i istina(imam 19 godina).Kaže on meni : Aha cijenim to,da znaš da neću navaljivat,čekat ću dok ne budeš spremna Mislim si u sebi,e moj momak dobit ćeš samo ako me oženiš hahaha a on jadan misli to će se desit za koji mjesec pfffff

Ispovest – “Zadovoljavao” sam komsinicu tajno vise id godinu dana…

loading...
Zadovoljavao” sam komsinicu tajno vise id godinu dana…pre par dana je otisla u grad na studije i danas me njena mama pitala otvoreno da li bi imao nesto protiv da i nju “zadovoljim”!!!Mora da si mama i cerka bez tajni.
loading...

U kupeu voza sjedili su direktor, mladi službenik, tetka i nećaka. Voz je ušao u tunel i bio je potpuni mrak

VIC – Kupila plavuša kuću. Odmah slijedećeg jutra izašla na prozor i počela da viče:

Kupila plavuša kuću. Odmah slijedećeg jutra izašla na prozor i počela da viče:
– “Dajte ku*ca, dajte ku*ca.”
Poslije nekog vremena dođe neki čovjek i izje*a je žestoko. Ona samo napisa kredom na zidu 1 crtu. Poslije plavuša opet izađe na prozor iponovo povika:
– “Dajte ku*ca, dajte ku*ca.”
Poslije par minuta na vrata joj pokuca 10 ljudi. Oni je izje*aše dobro. Ona napisa kredom još 10 crtica na zidu
Plavuša opet kroz sat vremena izađe na prozor i povika:
– “Dajte ku*ca, dajte ku*ca.”
Kroz 5 minuta pojavi se 15 ljudi pred njenim vratima.
Kada to viđe plavuša zatvori vrata, izađe na prozor i povika:
– “Dajte krede, dajte krede!!!”

Izgleda kao sasvim obična fotografija sa vukovima. Pogledajte kakvu tajnu krije

Fantastična, logična i pravedna organizacija, čopor vukova. Prva tri vuka koji prte snijeg su i tri najstarija, najbolesnija i najsporija člana zajednice. Oni diktiraju tempo, a u slučaju da naiđu na opasnost biće prvi žrtvovani.

Da idu na kraju kolone, vjerovatno bi toliko zaostali da bi se izgubili i bili lak plijen.

Za njima ide 5 najjačih i najboljih vukova iz čopora koji čine neku vrstu izvidnice, pa iza njih u zlatnoj sredini ide 11 vučica, iza njih ponovo petorica muških koji kao vojska čuvaju leđa čoporu i na kraju, poslednji, skoro izolovan, ide vođa čopora koji tako izdaleka ima i odličan pregled na cijelu kolonu i sve drži pod kotrolom…”

Dođe Mujo kući uveče pijan k’o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta…

Dođe Mujo kući uveče pijan k’o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.

• Ko si ti? – upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel’ to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice… Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel’ uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra – kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti… Ikada!!!

Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pič*a ti materina pijana, sereš po krevetu…

VIC: Htio bih do Valerije…

Na vratima javne kuće se pojavljuje elegantan, njegovan čovijek 40-ih godina. Madam, vlasnica bordela ga pita:

-Mogu li Vam pomoći?

-Htio bih do Valerije!

-Poštovani gospodine, Valerija je naša najskuplja cura! Želite li možda neku drugu djevojku?

-Ne, hoću baš Valeriju!

Madam poziva Valeriju, koja silazi niz stepenice i objašnjava mu da je cijena 5.000 EURA. Čovijek nije ni trepnuo, vadi novčanik iz džepa i predaje traženi novac. Oboje odlaze u gornje prostorije. Poslije nekih sat vremena silazi gospodin, vidno olakšan i zadovoljan. Slijedećeg dana se čovijek opet pojavljuje i opet traži Valeriju.

Valarija mu objašnjava: ‘Do danas još nitko nije dva puta zaredom došao kod mene, jer sam očigledno preskupa! Popusta nema, cijena je opet 5.000 EURA’. Gospodin plaća bez riječi i odlazi sa Valerijiom. Posle nekih sat vremena napušta bordel, zadovoljan kao i prošli put.

Slijedeće noći se gospodin opet pojavljuje. Svi u bordelu su u čudu jer opet traži Valeriju. Opet sve isto, on plaća i odlazi sa Valerijom. Posle burnog doživljaja, Valerija ne može izdržati i pita ga:

– Niko još nije bio 3 puta kod mene, a ti dolaziš treću noć zaredom! Odakle si?

– Iz Müselbacha – neka vukojebina u Austriji, okolina Tirola.

– Stvarno, pa to je nevjerovatno! I ja sam odatle!

– Znam! Umrla ti je sestra, ja sam njen advokat! Ostavila je u oporuci da ti za života predam njeno nasljedstvo od 15.000 EURA !!!

SMS DANA: Kada provališ da te cura bezobrazno laže!

Imam najbolju prijateljicu, ona je u vezi preko 10 godina, a ja sam se razvela skoro…

Imam najbolju prijateljicu, ona je u vezi preko 10 godina, a ja sam se razvela skoro. Nakon razvoda primetila sam da se malo povlači, ali nisam shvatala ozbiljno, predpostavljala sam da su obaveze u pitanju, jer nikada joj nisam ništa loše rekla ili uradila.

Pošto sam se preselila u inostranstvo, čujemo se preko vibera ili skype, sinoć kada smo završile razgovor telefon mi je blokirao i nisam mogla istog trenutka da prekinem vezu. Čula sam njenog dečka kako joj prebacuje što se druži samnom, rekao je da ako sam raspuštenica sigurno sam i kur*a i da ću je pokvariti… Ne znam odakle ljudima takvo mišljenje i zaključak, samo zato što je žena razvedena ili udovica? Kada će prestati više?

ISPOVEST: Sedim na Aerodromu u Barceloni i sama sam. Trebala sam leteti sa avionom koji se danas srušio…

Sedim na Aerodromu u Barceloni i sama sam. Trebala sam leteti sa avionom koji se danas srušio. Na šalteru španjolka mi govori avion kasni sat vremena i pošto imam fobiju od aviona otišla sam u sobu za pušače i dozirala se nikotinom. Nakon sat vremena saznajem avion popoletio, saznajem nakon 2 sata avion se srušio.

Roditelji me čekaju a ja ne smem sada u avion. Poslali su španci nekog psihijatra ali ga ne razumem ni on mene. Videćemo kako ću. Javim vam se. Sve što možete danas ne ostavljajte za sutra verujte još uvek ne znam zašto živim.

Zadnjih 4 godine svaki drugi dan sam sjednem na jednu klupu, i posmatram ljude….

Zadnjih 4 godine svaki drugi dan sam sjednem na jednu klupu, i posmatram ljude. Onako se udubim i gledam ih, razmišljam kuda idu, kakve ih brige more, da li su srećni ili tužni itd. Ko pažljivo gleda, može da vidi zaista nevjerovatne stvari. Danas sjeda pored mene jedan momak od 30-tak godina, otvara nenačetu kutiju cigareta, pali jednu i govori sledeće:

“Radim u zgradi preko puta, i zadnjih pola godine te gledam kako posmatraš ljude… Samo sam želio da te pitam, da li si nešto naučio od svog tog posmatranja?” Ja onako kroz blagi osmjeh počnem da mu pričam neke svoje zaključke i na kraju, pošto me je detaljno saslušao, odgovori: “Postoje samo dvije vrste ljudi, srećni i nesrećni. Razlika je isključivo u tome što su srećni pronašli pravu osobu sa kojom idu kroz život, a ovi drugi ne. Jer nikakva zadovoljstva, pare i moć, ne mogu uveče kad ostaneš sam sa sobom, da ti iscjele dušu, ako si istinski usamljen”. Namignu mi, i ode.

ISPOVEST: Od malih nogu sam primijećivala da ne ličim ni na koga iz porodice, ali me je mama uvijek tješila i govorila mi…

Od malih nogu sam primijećivala da ne ličim ni na koga iz porodice, ali me je mama uvijek tješila i govorila mi da ličim sama na sebe i da to ne treba da me brine. Danas, na moj 21. rođendan otvaram vrata i vidim neku ženu koju vidim prvi put u životu. Ženu koja me je napustila prije 21. godinu jer je htjela da proživi mladost bez opterećenja.

Pričala sam sa njom 10 minuta ispred vrata, nisam htjela ni da je pozovem u kuću, izgovorila sam joj sve ono što bi napušteno dijete reklo majci. Rekla sam joj da me više ne traži, da ja nisam njeno dijete i da sasvim dobro živim bez nje. Kada je otišla u suzama bila sam jako potresena, ali nisam pustila suzu, jer ona to ne zaslužuje. Veći šok mi je bilo saznanje da ovi divni ljudi koji me iskreno vole 21. godinu, koji me školuju, koji su uvijek ispunjavali sve što sam htjela, nisu moji roditelji. Nisam, i neću im reći da sam imala posjetu. Mama i tata, VOLIM VAS, i vi ste moja jedina prava porodica!

Oduzima dah: Kuća sa najljepšim i najstrašnijim pogledom

Dva arhitekta iz Grčke su kreirali dizajn kuće pod nazivom ‘Casa Brutale’. Ova kuća savršeno uokviruje arhitektonski koncept poznat kao brutalizam.

Elementi brutalizma su po pravilu masivno formirani od betonskih grubih i neobrađenih elemenata. Beton se lijevao u grubu drvenu oplatu s namjerom da bude efektan i interesantan u svom grubom izgledu.

Casa Brutale je dizajnirana u sklopu stijene koja ima istovremeno i prelijep i zastrašujući pogled na more.

Arhitekti, Laertis Antonios Ando Vassiliou i Pantelis Kamporupoulos, su predstavili viziju građevinskog koncepta kao “poetični omaž čistom brutalizmu”. Bazen na krovu i podzemni zidovi obezbjeđuje izolaciju kuće kao i ugodnu temperaturu.

Pogledajte u priloženom videu kako to sve izgleda:

Vic : Mama i sin

Pita sin kevu:
• Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
• Zato što tvoja tetka voli cveće.
• A šta ti voliš mama?
• Ma prestani da me zapitkuješ Đokice!Vic

Vic : Engleski

Huso trebao da dodje u Englesku u neko seoce da radi na farmi i frka mu jer ne zna niti jedne rijeci na engleskom. Kaze Huso Hasi:
- "Ma nije me frka za ostalo nego kad hocu da izadjem u pab moram da narucim nesto. Znas li ti Haso sta se tamo narucuje obicno?"
Kaze Haso:
- "Pa samo ti naruci: ti end kuki."
Huso:
- "A sta ti je to?"
Haso:
- "Caj i keks."
Ode Huso u Englesku, izadje navece u pab i sav pun samopouzdanje ode do bara i kaze:
- "Ti end kuki."
Barmen mu donese caj i keks. I tako je Huso neko vrijeme jeo "ti end kuki" dok mu se nije smucilo. Nazove on Hasu kuci i kaze:
- "Haso pomagaj vise mi je dosadilo da jedem caj i keks stalno, ajde me nauci nesto novo?!"
Haso ce njemu:
- "Aha, pa trazi: sendvic vid ciiz end hem."
Huso:
- "Sta je to?"
Haso:
- "To ti je sendvic sa sirom i salamom."
Ode Huso opet u pab navece, sav sretan dodje do bara i kaze: sendvic vid ciiz end hem!"
Pita ga barmen:
- "Would you like it toasted?"
Kad ce ti njemu Huso:
- "Ti end kuki pliz."

Vic : Puzanje

Svađali se mladi bračni par i sutradan mladoženju pita prijatelj:
- "Kako se završi tvoja jučerasnja svađa sa ženom?"
- "Ma dobro, dopuzala je do mene na koljenima."
- "Ozbiljno? Kako to? Šta je rekla?"
- "Izlazi ispod krevata dok ti nisam ja tamo došla."

Vic: Gazda kuce

Tukla žena muža i on se sakrije ispod stola.
Na to će žena:
Izlazi pi*ka ti materina! Ubit ću boga u tebi,izlazi!
A muž odgovara:
Ja sam gazda ove kuće i ja ću biti gdje ja hoću!