loading...
Oženi se Crnogorac Mađaricom u Novom Sadu. Prve bračne noći skinu se oni, a Crnogorac se počne igrati s obje njene bradavice.– Šta to radiš? – upita ga Mađarica.– Evo, vala, tražim ti Radio Podgoricu – odgovori joj Crnogorac.– Sa tom tvojom antenom teško da ćeš i Beograd uhvatiti.
loading...
loading...
Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski.Naiđe žena i vikne:– I ju!!!A Crnogorac kaže– Ne boj se jadna, držim ga ja.
loading...
loading...
Hoće seljak da popravi štalu, ali ne zna kuda će sa magarcem. Ode kod komšije i pita ga:– Može li moj magarac da prenoći u tvojoj štali dok ja svoju popravim?– Nemam ništa protiv, ali ja imam jednog bika koji skače na sve živo. Jedino rešenje je da magarca pokrijemo belim čaršavom da ga bik ne bi vidio.Tako i uradiše. Dođe ujutro seljak u štalu, a tamo samo bik – magarca nema. Ide on po selu i pita ljude jesu li vidjeli magarca pokrivenog čaršavom. Niko ništa nije vidio, ali u tom naiđe prolaznik i reče mu:– Eno na kraju sela vidio sam magarca, ali ne pokrivenog čaršavom nego sa maramicom u guzici.
loading...
loading...
Mladi Huso izvao Fatu na večeru. Čitava vecer prošla super, i Huso prati Fatu kući. Došli pred vrata, Huso se nasloni na zid i kaže Fati:– Pa eto, noć je bila dobra ali bi bila jos bolja kad bi mi popušila.Kaže Fata:– Jesi li normalan, nisam ja takva.Huso:– Ma znam da si već pušila, de mi popuši.Fata:– Ne mogu ovdje pred vratima, šta ako me vide moji?Huso:– Ma neće, de mi popuši.Fata:– Šta ako me neko vidi iz komšiluka, sramota.Huso:– Ma neće, de mi popuši.I tako se oni nagađaju, kad…. otvaraju se vrata, izlazi Fatina sestra sva raščupana i kaže:– Fato, ili mu ga ti popuši, ili ću ja ili ce mama i tata sići pa će mu ga oni popušiti, samo nek kreten skine ruku sa interfona.
loading...
loading...
Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kada ga sekretarica obavesti da su došla 3 čoveka i hoće kod njega. Dok su oni sedali, poče Crnogorac da “prica u telefon”:– Jel’ to Voja Koštunica? če si Vojo, što činiš? Bato ođe! Jesi li mi završio ono? E vala svaka čast! Čujemo se!Zatim kao okrene drugi broj:– Đe si Milo? Bato ođe! Sad sam pričao sa Vojom i sve vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se!Opet kao okrene treći broj:– ‘Alo, jesi to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjednče, što činiš? Mogli bi smo na po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije.Kada je spustio slušalicu okrenuo se “klijentima” i rekao:– Dobar dan, što mogu učinit za vas?A jedan od one trojice kaže:– Mi smo iz pošte. Došli smo da vam priključimo taj telefon.
loading...
loading...
Oženio se crnogorac i prođe neko vreme, snajka nikako da ostane trudna. Pogleduju ga ispod oka u selu, prođe 5 godina, nema bebe.Smisli on nekog posla u BG, pokupi ženu, na voz, pa za BG. Dođu na VMA, urade sve testove, ispostavi se da on ne može da ima dece.Sednu na voz, krenu kući, mrtva tišina u kupeu, razmišlja on, živ nije, ne bi da se vrati u selo, gotov je kada saznaju da je neplodan…U neka doba, ulazi student u kupe i sede, otvori knjigu i poče da čita. Gleda ga crnogorac, lepuškast student, sabira u glavi 1 i 1… I na kraju ga pita:– Je li jado, da te pitam nešto?– Pitajte.– Je l ti se sviđa moja žena?– Izvinite, kakvo je to pitanje?– Alo budalo, lepo te pitam, je l ti se sviđa moja žena?– Pa, kad tako pitate… sviđa mi se– A je l bi je kresnuo?– Gospodine…– Alo, lepo te pitam– Pa bih”– Hajde ja sada izađem, i čuvam stražu, a ti je kresniIzađe crnogorac napolje, čuva stražu, student obavi posao, vrati se crnogorac u kupe, nastavi se putovanje u tišini, a ovaj i dalje razmišlja… Da li je “ubo” student iz prve ili nije… Pita ga opet:– A jel bi kresnuo moju ženu još jednom?– Pa, ako smem, ja bihOpet crnogorac izađe, pričuva stražu, student ponovo kresne crnogorku.Vrati se crnogorac u kupe, već ulaze u CG, konta on… nek ide život, daj da potvrdimo još jednom, treća – sreća.Kaže studentu:– Ajde je kreseneš još jednom, ja te častim 100 eura i da se razilazimo– Ne mogu– Što ne možeš jado, ja sam u tvojim godinama kresao 5 puta za veče– Ne mogu gospodine, nemam više kondoma… loading...
