loading...

уторак, 27. септембар 2016.

VIC:Kaze Ciga Ciganki

loading...
Kaze Ciga Ciganki:"Mileva,ajde da se igramo.Ja ti opisujem zivotinju a ti ako pogodis pada sex."
Ciganka smorena kaze:"Ajde."
Ciga:"Sta je to ima kuču,ima ćetiri noge i laje?"
Ciganka da ga zezne kaze:"Krokodil."
Ciga:"E,svaka ti čast kako si pogodila!"
loading...

VIC:Otišao Ciga

loading...
Otišao Ciga u posetu kod brata u Nemačku. Pošto kod brata bilo tesno, nema mesta, smesti ga brat u luksuzni hotel. Gleda Ciga kupatilo, džakuzi, sve blista i sija se, pa promrlja: 
- Eh, šteta što nije nedjelja da se okupam...
loading...

VIC:Kako Ciganka reklamira Arijel prasak?

loading...
Kako Ciganka reklamira Arijel prasak?
-Jao ljudi,ćudo od prasak!Vidite moju suknju,ona mnogo smrdi.Ja kad umocim u vodu,umocim u Arijel,mirise na cveče.
-Vidite moju bluzu,ona mnogo smrdi.Ja kad umoćim u vodu,umočim u Arijel,mirise na cveče.
-Vidite moje gače,one mnogo smrde.Ja kad umocim u vodu,umocim u Arijel,umocim u vodu,umocim u Arijel,umocim u vodu,umocim u Arijel..
loading...

VIC:Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu

loading...
Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.

- “Moj sin je moj ponos i dika”, reče prvi. 
- “Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan.”

- “To je sjajno!”, odgovori drugi, “I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!”

- “Pa to je fenomenalno!” kaže treći, “I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku tvrtku.. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju – kuću od 300 kvadrata!”

Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom.

Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi. 
- “Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu”, odgovori ovaj. 
- “Kakva šteta… Kakva sramota… Kakvo razočarenje…”, rekoše ostali.

- “Nisam ja razočaran ni osramoćen.”, odgovori ovaj, “Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan,i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka.”
loading...

VIC:svakih nedelju dana dolazio peder

loading...
svakih nedelju dana dolazio peder kod istog hirurga te mu je ovaj vadio iz dupeta razne loptice,krastavce,banane,igracke i razne gluposti.
Jednom ode on kod doktora,vrišteći i jecajući legne na operacioni sto,doktor naravno vec zna šta je u pitanju.
Kaže mu da skine gaće i da se natrti. 
Pocne mu džarati po čmaru pa napipa nešto bodljikavo,zavuce mu celu ruku i izvadi ružu
-"Au gospode,ne mogu da verujem" kaze doktor
Peder se okrene ka njemu sa osmehom:
-"Doktoreee,to je za vaaas,zasluzili ste"
loading...

VIC:Dodje deda kod doktora da se zali

loading...
Dode deda kod doktora da se zali:
-Doktore ja svaku noc kada odem do kupatila sam bog mi upali svetlo i kad izlazim sam bog mi izgasi svetlo.
Doktor:
-Deda jel svama dosla vasa zena?,ako jeste nek ude,a vi deda molim vas izadite.
Deda:
-Milka udi duso.
Doktor:
-Baba jel u zadnje vrijeme deda dobro.Zali mi se da kad ode u kupatilo sam bog mu upali svijetlo,a kad izlazi sam bog mu izasi svetlo.
Baba:
-ĐUBRE JEDNO ON MI SVAKI DAN ZAPISAVA FLIZIDER!!!
loading...

VIC:Jedne noci nekom coveku

loading...
Jedne noci nekom coveku se u snu pojavi patuljak i pita ga:
- Je' smo li piskili?
Covek odgovara:
- Nismo.
A patuljak ce:
- Pa sta ćekamo??
I covek se upiski.
Sledece noci opet se u snu pojavi patuljak i pita:
- Je smo li piskili?
- Nismo.
- Pa sta ćekamo?
I covek se opet upiski. 
Trece noci opet se pojavi patuljak, I covek se opet upiski. Nakon toga odluci on da ode kod lekara.
Odlazi on kod lekara i kaze:
- Znate imam jedan problem, uvek se u snu upiskim.
Kaze lekar: 
- Pa kako se to dogodi?
- Uvek mi u snu dolazi jedan patuljak I pita me :"Je smo li piskili ", a ja odgovorim - "nismo" ,i on kaze : "Pa sta ćekamo?? "I ja se upiskim.
Kaze lekar:
- Dobro, sledeci put kad ti dodje u san i kad te pita je smo li piskili , ti reci jesmo.
Odlazi covek kuci i u snu mu opet dodje patuljak i pita: 
- Je smo li piskili?
Covek odgovara
- Jesmo.
- A kakili?
- Nismo .
- Pa sta ćekamo??
loading...

VIC:Otisao covek kod lekara

loading...
Otisao covek kod lekara i poce da se zali na svoj alat.Kada je doktor video da mu je alatka sva gnojava,izubijana on ga poce ispitivati...
doktor: Pa dobro covece od cega vam je to ?
Pacijent: Eto ni sam ne znam....
doktor:kako se hranite ?
Pacijent: Sve jedem i nisam alergican...
doktor : A seksualni zivot ??? 
Pacijent : Pa eto cim ustanem ujutru kresnem zenu, doruckujem kresnem zenu ,odem na posao pa tamo kresnem seficu pa klijentelu pa sekretaricu , odem na rucak kresnem konobaricu, kresnem vlasnicu restorana, pa nazad na posao i opet seficu, klijentelu i sekretaricu , dodjem kuci kresnem zenu veceram i jos jednom kresnem zenu i spavam....
doktor : pa covece to ti je od toga ....
Pacijent : E , a ja mislio od drkanja !!!!
loading...

недеља, 25. септембар 2016.

VIC:Dolazi muškarac doktoru i kaže

loading...
Dolazi muškarac doktoru i kaže:
– Doktore, ja imam problem, ali morate obećati da se nećete smejati!
– Naravno da neću! Ja sam profesionalac, za više od 20 ugodina koliko radim, nisam se nasmejao pacijentu!
– U redu – kaže muškarac i skine gaće.
Doktor ugleda najmanju onu stvar koju je ikada video. Uprkos obećanju, počne se smejati, najpre tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspe se pribrati i obriše suze.
– Užasno mi je žao… – izvinjava se doktor – Ne znam šta mi bi, neće se ponoviti. Dobro, recite u čemu je problem?
Muškarac pogleda doktora tužnim pogledom i reče:
– Natečen je.

loading...

VIC:Nakon predivne večere uz svijeće

loading...
Nakon predivne večere uz svijeće i butelje dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu. Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne:
– Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?
– Ne, nisam.
Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja gumba svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura. On se nasmeši i uzme novčanicu.
– Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?
– Uuuh… ne, nisam!
Ona se opet nasmeši, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura. Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.
– A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 hiljada eura?
– Neee, nisam! – vikne napaljeno.
– Onda pogledaj u garažu!

loading...

VIC:Oženi se senilni deda

loading...
Oženi se senilni deda mladom devojkom. Prva bračna noć u hotelu, on zakupio dvije sobe za njih dvoje sa jednim vratima koja ih povezuju. Mlada se spremi za spavanje, legne u krevet i kaže sama sebi:
– Pa, od seksa nema ništa, ali bar sam finansijski situirana.
Utom se čuje kuc-kuc na vratima. Mladoženja uđe u sobu, go kao od majke rođen, i pita:
– Da li je moje luče spremno?
Skoči on na mladu i počne da vatreno vodi ljubav sa njom. Poslije pola sata, ustane i ode, a mlada radosno pomisli:
– O, pa ovaj i to može!
Spremi se ona da spava, kad poslije 15 minuta, opet kuc-kuc na vrata. Uđe mladoženja i ponovi se procedura. Poslije trećeg puta, mlada sva iscrpljena i umorna pomisli:
– Pa, ovo je i za mene dosta!
Kad ono – opet kuc-kuc na vratima sobe. Uđe mladoženja i upita:
– Da li je moje luče spremno?
Mlada će zaprepašćeno:
– Šta, zar opet?!
A deda će:
– Šta, pa zar sam ja već bio ovde?!

loading...

VIC:Sjedi Mujo u kafani

loading...
Sjedi Mujo u kafani i sve se nešto meškolji na stolcu, mršti i gunđa. Dođe do njega njegov jaran Ibro i upita ga:
– Š'a je Mujo, bolan, što si tako nervozan?
Mujo odmahne rukom i izjada se:
– Ma pusti me, bolan, prevarila me Fata s najboljim prijateljem!
Ibro se iznenadi:
– Auuuu … pa šta si ti napravio?
Mujo uzdahne i prizna:
– Pa, i ja sam napravio isto da joj se osvetim, pa me sad boli guzica već danima.



loading...

VIC:Polaže Crnogorac vozački ispit

loading...
Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put.
Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sjeda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih više glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije:
– Što je to, jel to mito…?
Crnogorac:
– A nu čoče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!?? To je za muštuluk – ko mi prvi javi da sam položio!

loading...

VIC:Policajci javljaju u stanicu milicije:

loading...
Policajci javljaju u stanicu milicije:
– Šefe, stigli smo na mesto zločina.
– Kakva je situacija?
– Žena je prebila muža. 8 uboda, 2 prostrelne rane, otvoren prelom butne kosti i poluspaljene garderobe, bačen niz stepenište. Jauče, sav se presavio.
– Gospode! I šta je rekla kao razlog?
– Kaže da je njen muž počeo da hoda po podu dok ga je ona brisala nakon ribanja.
– Jeste je uhapsili? I jel stigla Hitna pomoć?
– Nismo. Čekamo da se pod osuši…

loading...

VIC:Policija ima akciju na pijane vozače

loading...
Policija ima akciju na pijane vozače. Naravno, smeste se ispred najprometnije birtije i čekaju. Oko fajronta krenuli svi kućama, posmatraju policajci i primete jednog koji izlazi na parking i pokušava naći svoj auto, proba jedan odključati, proba drugi, pada, i nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traženja svog auta, u međuvremenu parking se ispraznio, pronalazi auto i kreće kući. Naravno, policija koja ga je posmatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaže 0,0. Gleda njega policajac i u neverici i pita:
– Pa, kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata?
A, vozač odgovara:
– Pa, večeras sam ja morao biti mamac…


loading...

VIC:Oženio se mladi Crnogorac

loading...
Oženio se mladi Crnogorac, pa ga očekuje prva bračna noć. Pred sam kraj veselja, đetić sedi sav snužden. Priđe mu otac i pita ga:
– Što je, sine, što te muči?
– Tata, ja ne znam što mi je činiti prve bračne noći! – bojažljivo će sin.
– Sine, sokole moj, pa to ti je prosto! Kad mlada ode u kupatilo, ti skini sve sa sebe – objašnjava otac.
– A što onda? – pita sin.
– Kad se mlada vrati, ti počni da je ljubiš – nastavlja otac.
– A poslije, što da činim poslije? – nestrpljivo će sin.
– E, onda, sokole moj, ja ću biti pod krevetom, pa ću ti na vrijeme reći što ćeš dalje činiti! – preseče otac.
Sve bude po dogovoru. Kad je đetić završio sa ljubljenjem, sagne se pod krevet i upita oca:
– A što sad da činim, tata?
– E, sad izvadi onu stvar kojom se svaki pravi Crnogorac diči! – posavetuje ga otac.
– Ajoooj, tata, pa meni mobilni ostade u kolima, jadan ja!



loading...

петак, 23. септембар 2016.

Poucna Prica : OVOG SIROMAŠNOG ČOVJEKA ODBILA JE KĆERKA BOGATAŠA: 10 godina kasnije, sreli su se ponovo!

loading...
Siromašan momak bio je zaljubljen u ćerku jednog bogataša. Koji su to kvaliteti koje vi tražite u partneru?
Momak je bio jako zaljubljen u nju i zaprosio je. Međutim, devojka ga je odbila i rekla:
“Tvoja mesečna plata jednaka je mojim dnevnim troškovima. kako misliš da se udam za nekoga poput tebe? Nikada ne bih mogla da te volim, zato me zaboravi. Idi nađi neku devojku koju ćeš da oženiš tvog nivoa.”

I pored toga što je bio tako okrutno odbijen, iz nekog razloga, momak nije mogao tako lako da je zaboravi.

Prošlo je desetak godina, a oni su naleteli jedno na drugo slučajno, u tržnom centru.



Kraj ove priče je potpuno neočekivan, ali daće vam vrednu životnu lekciju…


Ona je odmah prepoznala mladića i rekla:

“Hej, kako si? Ja sam se udala za vrlo pametnog čoveka, a njegova plata je 15.700 dolara mesečno! Jel možeš to da pobiješ?

Čovek, slušajući ove bolne reči od žene koju je nekada voleo, jedva je suzdržao suze i nije rekao ništa. Nekoliko trenutaka je prošlo kada se njen muž vratio i stao pored nje. Pre nego što je ona stigla da kaže reč, njen muž je prepoznao mladića i rekao:

“Gospodine? Dobar dan! Vidim da ste upoznali moju ženu!”

“Dobar dan i vama gospodine…?, odgovorio je.

Muž se zatim okrenuo ka svojoj ženi i rekao:

“Draga, želim da ti predstavim mog šefa. On poseduje onaj projekat od 100 miliona dolara na kom radim!”

Žena, koja je ostala zatečena preokretom situacije, nije mogla da progovori ni reč.

Čovek se samo nasmejao i rekao:

“Pa, gospodine Karter. Moram da idem. Imam neke bitne sastanke. Bilo mi je drago da sam vas video. Želim vam lep dan!”


Nekoliko minuta bračni par je samo stajao i gledao u čoveka koji je odlazio.

Pouka priče!

Život je kratak. I kao ogledalo je – možeš da vidiš samo onoliko koliko reflektuje. Zato ne budite arogantni ili ponosni gledajući odozgo na druge zbog njihove trenutne situacije. Stvari i okolnosti mogu da budu drugačije sledećeg puta.

Kada je prošao prvobitni šok, žena je pitala muža u neverici, “To je bio tvoj šef?”

“Da, draga. On je jedna vrlo skromna osoba, ali njegov život je jedna jako tužna priča. Priča se da je jednom voleo ženu, ali ona ga je ostavila jer je tada bio samo siromašan mladić. Zbog toga, on je mnogo radio. Zbog toga i činjenice da je jako pametan, postao je i uspešan. Sada je multimilioner koji zarađuje po milion dolara mesečno. Nažalost, nije mogao da prežali tu ženu i ostao je sam i dan danas.”

Muž je nastavio priču i dodao:

“Koliko bi srećna ta žena bila da se samo udala za njega tada?”

Žena je ostala bez teksta.(Ilyke)

Preuzeto sa: Kurir.rs
loading...

четвртак, 22. септембар 2016.

VIC : Drzava

loading...
Ide lik putem i psuje:
– Jebem ti plin!
– Jebem ti struju!
– Jebem ti stanarinu!
– Država se raspada…
U to ga drot opali pendrekom po glavi.
– Ne smiješ psovat državu!
– Al’ nisam rek’o koja država!
Opet ga drot pendrekom…
– Aj’ ne seri! K’o da ja ne znam koja se raspada!
loading...

VIC: Penzioner

loading...
Šetaju premijer i njegova supruga pa stanu kod izloga i gledaju porasle cene svega, uđu u jednu radnju, a ono porasle i cene osnovnih životnih namirnica.. A premijer dobije napad osećajnosti pa poče da plače…
Vidi to jedan policajac pa priđe:
– Gospodine premijeru ima li problema, vidim plačete?
– Ma ništa, ništa, vidim cene pa mislim kako li je teško našim penzionerima kad ništa ne mogu da priušte sebi sa tako malim penzijama, užas…
Vidi to jedan penzioner, prilazi pa saosećajno pita policajca:
– Jel’ Boga ti, zašto plače naš premijer?A pandur ga udari po glavi:
– Zbog tebe pizda ti materina, zbog tebe!
loading...

VIC : Made in rusija

loading...
Obama nazove Putina na crveni telefon:
– Molio bih te za uslugu. Nasa fabrika kondoma je izgorela i hitno trebamo 10 miliona kondoma, da zaustavimo prenaseljenost!
– Nema problema, još nešto – pita Putin?
– Da, i volio bih da su plave boje i primerene našoj muškoj populaciji: 25 cm dugi i 8 cm prečnika – napravi se Obama važnim i ponosnim.
– Ok, no problem – reče Putin stisnutim usnama.
Pozove Putin direktora fabrike kondoma:
– Možete li poslati u Ameriku 10 miliona kondoma plave boje 25 cm duge i 8 cm prečnika?
– Naravno, nema problema druže predsedniče, odmah, još nešto?
Putin promisli i reče:
– Na svaki dodajte natpis – MADE IN RUSSIA, SIZE SMALL!( Velicina mala)
loading...

VIC : Sirija

loading...
– Jel’ ima kod vas Farma, Veliki brat, Parovi?
– Nema.
– Karleuša, Severina, Mile Kitić i ostali narodnjaci?
– Nema.
– SNS, SPS; DS..?
– Nema.
– Pa, zašto onda bežite iz Sirije?

loading...

VIC: Obama u skoli

loading...
Otišao Obama u posjet osnovnoj školi. Nakon svojeg govora dao je djeci da ga
pitaju što žele. Jedan mali dječak podigne ruku i Obama ga pita za ime:
– Stanley. – odgovori dječak.
– Što želiš pitati, Stanley?
– Imam tri pitanja:
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
Drugo, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Treće, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor.Obama kaže da će nastaviti nakon odmora. Kad su se vratili s odmora Obama kaže:
– Gdje smo ono stali? Aha, vrijeme za pitanja. Ima li netko pitanje?
Drugi dječak digne ruku. Obama ga upita za ime.
– Steve. – odgovori dječak.
– Što želiš pitati?
– Zapravo imam samo dva pitanja:
– Prvo, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije nego obično?
– Drugo, gdje je nestao Stanley?
loading...

уторак, 20. септембар 2016.

VIC: Diploma

loading...
Prodavao Ciga diplome fakulteta na pijaci. Priđe momak i pita ga:
– Da li imaš možda dilomu Medicinskog fakulteta?
– Stani da pogledam. Imam.
– A koliko košta?
– 5.000 evra – kaže Ciga.
– A je l’ može malo jeftinije?
– Ne može.
Momak će opet:
– Ajde da se dogovorimo da spustiš cenu za 500 evra.
Ciga i dalje neće.
– Ajd spusti bar za 200 evra.
Na to Ciga stane pa mu kaže: – Pa, ajde za 4.800 evra, ali moram malo da te pitam!
loading...